Bonjour,rnrnTout d'abord permettez-moi de m'excuser de mon niveau insuffisant en matière juridique (d'où une difficulté de trouver si le sujet a déjà été abordé sur le forum mais je suis preneur de tout lien).rnrnEnsuite je suis enchanté d'être inscrit sur ce forum car les professionnels du milieu ainsi que pourquoi pas les connaisseurs vont sûrement pouvoir m'orienter.rnrnJe vous expose la situation:rnrnJe suis mineur, ma copine est mineure également. Plus que les difficultés conséquentes de notre relation, je voudrais vous parler de ceci :rnrnMon amie de 15 ans a été mis sous la garde de sa mère, à l'époque c'était une jeune enfant incapable de discernement dirons-nous.rnSeulement aujourd'hui cette dernière est assujettie à une véritable "torture psychologique" de la part de sa mère.rnrnNous voudrions d'emblée éviter les malentendu et nous permettre d'essayer de vous convaincre de ceci:rnIl ne s'agit pas d'une crise d'adolescence, "les parents sont des cons", "je veux ma liberté" etc. Nos 6 mois de relation nous ont permis de nous fonder un avis posé et réfléchi sur la question, aussi cela pourra faire rire certains (ou pas) mais nous revendiquons notre maturité.rnrnMon amie voudrait aller vivre chez son père, un homme bon ouvert au dialogue qui semble équilibré et "affectif" (les carences affectives ou leurs renversement absolu peuvent avoir des conséquences délétères nous le savons ou du moins le supposons avec sagesse).rnMa copine a carrément failli devenir "folle" il y a peu, elle a presque tentée une fugue (mais sa peur et mon dissuadement l'ont ramené à la raison).rnrnComment faire cette démarche? Qui contacter? Il y aurait-il une expertise? Pourrait-elle prendre contact avec un juge? Tout en sachant que sa soeur aînée se rangerait du côté de sa mère car vivant à domicile à 18 ans et bénéficiant des soins financiers et de domicile...rnLe beau père bien évidemment ferait de même...rnrnQuelles démarches effectuer donc sans que justement mon amie passe pour "une rebelle adolescente" faisant une "crise" et sois prise au sérieux?rnPeut-elle plaider sa cause auprès d'un magistrat (juge) par un dialogue, ou une lettre préalable? Avec un entretien psy si besoin.rnrnNous appelons à l'aide, je vous écrit car, coupée d'internet elle m'a demandé, épuisée et en saturation de détresse de le faire. Cependant nous y pensions depuis un moment..rnNous posons un choix, celui de la croyance en la justice, de la protection des mineurs et de l'humanité.rnrnUn grand merci d'avance, au secours!
C'est à son père de faire la démarche auprès du JAF pour obtenir la résidence exclusive de sa fille.rnS'il ne veut pas d'elle, elle ne peut pas l'y contraindre.
Bonjour, rnrnSous réserve d'autres éléments non évoqués, il semblerait que la solution la plus simple consisterait à demander au papa de cette jeune fille de déposer une requête auprès du Juge aux Affaires Familiales pour demander le changement de résidence de l'enfant.rnrnVotre amie peut demander à être entendue par le juge accompagnée de son avocat.rnrnLe juge statuera en fonction des éléments qui lui seront fournis.rnrnCordialement
Oh formidable,rnrnSon père aimerait bien la voir plus et il suffit qu'elle prenne le temps de lui exposer les faits plus amplement, pour qu'il se décide à le faire il "sent" la situation.rnrn"Sous réserve d'autres éléments non évoqués".rnJe vous en donnerais plus demain, j'ai reçu un message personnel. Je vais voir de ce pas. Un grand merci pour ces réponses porteuses d'espoir même malgré ces autres éléments que je prendrais la peine d'exposer.rnrnPar exemple que pourrions-nous rechercher d'autre?rnrnBonne soirée et merci encore.
Le père ne doit pas seulement avoir envie de la voir plus. Il doit demander, devant un juge, que l'enfant vive avec lui, d'en avoir la responsabilité, la charge financière, avoir un logement adapté.rnrnIl faut évidemment, que vous ne vous en méliez pas, car je suppose qu'un des problèmes avec la mère, c'est vous ?
Bonjour à nouveau,rnrnLa seule nouvelle information que j'ai est que le père "craint" la mère et ses "représailles".rnIl s'agirait de lui donner du courage, de le convaincre car quand mon amie avait évoquée la question, de manière abstraite sans plus d'éléments, il aurait répondu "je voudrais bien mais je ne veux pas de problèmes avec ta mère".rnrnSinon il répond aux critères que vous m'avez cité (logement adapté, finances adaptée).rnNéanmoins j'imagine que cela doit faire objet d'une expertise, sur ce plan là il semble qu'il ne devrait à priori ne pas avoir de problèmes.rnrnPour répondre à la question dont j'attendais un peu l'émergence qui est "si un des problèmes avec la mère c'est mo"; Bien entendu que oui. Mais ce n'est qu'UN des problèmes si on le considère comme faisant partie de la vie psychique autonome de sa fille.rnCependant et assez paradoxalement, notre relation est tolérée.rnrn"La vie psychique autonome", ce terme/cette expression je l'emploie car ce n'est pas seulement que la mère dicte à sa fille ses règles de conduites et de comportements imposés. TOUS les parents le font, d'autres plus justement que d'autres.rnrnComment pourrais-je l'illustrer?rnPour la mère la fille fera médecine elle a le choix entre trois spécialités.rnJusqu'à là me direz-vous on ne rentre pas encore dans l'extraordinaire c'est du déjà vu qui trouve sa résolution dans l'âge adulte la plupart du temps.rnMais que diriez-vous si la mère avait déjà décidé les critères de sélection d'un futur mari? Pas suffisant? Allez le nom des enfants et la race du chien de la maison!rnEn cas d'opposition? La mère ne parle plus pendant une semaine minimum mets deux couverts à table (pas celui de mon amie). Puis elle revient vers elle en lui demandant "tu es d'accord avec moi n'est ce pas? Tu comprends maintenant que c'est pour ton bien?" Inutile de préciser qu'elle a grand intérêt à répondre par la positive.rnrnSi l'avenir est tracé, le moment présent est figé par une réalité intrinsèque propre à la mère. L'expression d'affects ou d'émotions est considéré comme une "faiblesse".rnLa répression de ces décharges émotionnelles indispensables à la gestion du stress...rnPlutôt que de l'enfermer dans sa chambre elle la gardera près d'elle pour s'assurer qu'elle n'éclatera pas en larmes.rnrnQuand elle a dit à son père qu'elle vivait une relation d'amour depuis 6 mois il lui a dit "mais c'est merveilleux ma chérie!", sa mère: "penses à la contraception si tu n'a pas envie de finir en foyer"rnrnCes deux passages que j'ai choisi pour illustration font partie intégrale de ce que nous avons choisi de rassembler sous le terme de "torture psychologique".rnrnVoilà, caprices d'adolescents?rnJ'espère cous avoir convaincu que non.
Bonjour, moi ce qui m'épate, c'est le vocabulaire riche et choisi que vous employez alors que vous etes mineur, donc très jeune. Félicitation !
Franchement, dans tout ce que vous décrivez, je ne vois rien qui peu s'apparenter, même de loin à de la "torture" psychologique. La mère fantasme un peu sur l'avenir de sa fille mais vous allez avoir du mal à trouver un juge qui estimera qu'une mère qui pousse sa fille à faire médecine ou qui se projette dans l'avenir sur le prénom de ses petits-enfants, torture sa fille.rnrnQu'une mère dise à sa fille mineure de penser à la contraception et lui fasse peur en évoquant une conséquence extrème d'une grossesse, je ne vois pas en quoi c'est préjudiciable, au contraire même, elle fait son travail de parent. C'est comme les parents disant à un enfant "attention, si tu travailles mal à l'école, on ne te mettra en pension".rnrnDonc il faut déjà relativiser les choses et ne pas employer des mots qui ne sont pas adaptés (d'ailleurs pareil pour certains des votres qui font trop "copié dans un livre" ou "soufflé par un adulte". Si elle emploie les mêmes, le juge ne sera pas dupe) dont le "urgence vitale". Non, sa vie n'est pas en danger !rnrnElle a envie de vivre avec son père, elle a envie de le connaitre plus et effectivement, envie de se dégager, à son age, d'une mère trop protectrice qu'il faut habituer à prendre du champ car elle aura bientot 18 ans, elle va aller étudier (ça sera d'ailleurs le moment de tenter d'aller étudier un peu loin pour ne plus vivre à la maison), c'est aussi dans l'intérêt de sa mère d'ailleurs.rnPlutot que de charger la mère de choses exagérées et non prouvables d'ailleurs, en dehors des paroles d'une ado avec des mots ne venant pas d'elle, des arguments matures mais de son age quand même.rnrnUne résidence alternée serait possible ?rnrnEn tout cas, le père doit être d'accord, et s'il est aussi faible que vous le décrivez, ce n'est pas gagné.rnrnEt si donc le père refuse, à la fille, si elle est si mature que ça, de gérer en douceur sa mère, de ne pas s'offusquer de ne pas avoir son couvert (elle n'a qu'à le mettre elle-même, en souriant tendrement à sa mère), d'être ferme dans ses choix
Bonjour, rnrnEn émettant des réserves sur des "éléments non évoqués", je ne pensais pas que l'on sortirait autant du cadre juridique.rnrnCela étant, les éléments que vous évoquez n'ont rien de dramatique, et reflètent tout simplement les préoccupations d'une mère qui, (à sa manière certes), ne fait qu'assumer son rôle de parent. Je pense que si le papa l'épaulait davantage dans ce rôle, la crise d'ado de votre amie serait plus facilement gérable.rnrnMais de toute évidence, le papa a jeté l'éponge et ne semble pas prêt à "reprendre du service".rnrnPar ailleurs, je ne pense pas qu'il faille mépriser les "crises d'ados" : elles sont nécessaires à l'épanouissement et à l'évolution de tous les enfants. Et la faire à quinze ans n'a rien d'anormal.rnrnDétendez vous donc et dédramatisez.rnrnCordialement
Alors c'est moi qui ai mal expliqué la chose...je m'en excuse!rnAussi je n'ai sûrement pas choisi les meilleures exemples peut-être à l'exception d'une carence affective accompagnée d'une projection pathologique.rnrnPeut-être pour un mineur ne devrais-je pas m'exprimer en ces termes? Je lis peut-être beaucoup en effet et j'aime la langue française désolé. EN revanche rien ne m'est soufflé et je n'ai pas de bouquins sur les bras c'est naturel (et merci à Clara de ce que je prend comme un compliment).rnMa copine parle également dans un langage soutenu et recherché et ce, naturellement, j'espère que le juge ne lui reprochera pas de trop bien s'exprimer.rnrnPour l'illustration et le plaisir de débattre avec des adultes (et par n'importe lesquels j'imagine puisque sur ce forum) je le réitèrerais mieux demain.rnEffectivement en me relisant je l'aurais peut-être aussi compris dans ces termes mais sachez qu'il n'est rien de tout cela.rnrnOh non il n'est rien de tout cela... tout le monde a été ado, je le suis également, mais...rnJe prendrais le temps de mieux l'illustrer demain et serais ravi d'entendre de nouvelles réactions.rnrnBonne soirée le petit va se coucher :)
Surprenant ce gamin...
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La justice est ce qui est établi et ainsi toutes nos lois établies seront nécessairement tenues pour justes sans être examinées, puisqu'elles sont établies...\r\nB. PASCAL
Ah ! Oui, surprenant, il m'a meme fait rire. Quelle maturité dans le langage, mon avis est qu'il est entouré de personnes avec le meme style d'élocution. J'aime aussi la langue française, alors quand je lis un tel français, venant en plus d'un tout jeune... m'etonnerait pas qu'il soit du genre 1er de la classe, hein petit !
Bonjour, rnrnJe vous cite ....." Ma copine parle également dans un langage soutenu et recherché et ce, naturellement, "....rnrnEt si elle s'exprimait sur le sujet qui LA concerne ? rnrnCordialement
Et si elle s'exprimait sur le sujet qui LA concerne rnrnIl precise dans son 1er post que sa copine est coupée d'internet
Bonjour Clara, rnrnQuand on est dans un sujet d'URGENCE VITALE SERIEUSE", on peut trouver une solution Internet.rnrnCordialement
C'est un ado, à cet age, les problèmes que nous jugerions mineurs deviennent pour eux majeurs
Bonjour à tous.rnrnAlors je voulais pour commencer vous dire à tous un grand merci!!!rnJ'ai reçu en message privé de Marion2 une adresse à laquelle nous adresser.rnrnNon ma copine ne peut pas immédiatement faire des investigations sur internet, dès que possible je lui donnerais l'adresse du forum et elle viendra ici remercier tout le monde. Même si cela n'aboutissait pas vous nous aurez à trouver les démarches.rnrnAlors non Clara je ne suis pas premier de la classe (car y'a les maths :P)rnEt plus que dans mon entourage familial c'est dans mon entourage amical que j'ai privilégié mes relations.rnrnEt même si je peux me permettre de généraliser cela: Il est revenu à la mode parmi les ados d'aujourd'hui de parler un français correct.rnBien évidemment je peux aussi vous parler en langage sms et/ou simplifié.rnMais ce serait puérile et mal vu surtout dans un forum!rnrnPuis pour reprendre votre citation Clara "C'est un ado, à cet age, les problèmes que nous jugerions mineurs deviennent pour eux majeurs" rnrnAvec mon petit esprit de 16 ans je dirais: "Oui" car nos perceptions sont différentes et "Non" car nos moyens de résolution diffèrent beaucoup.rnrnCependant on s'est permis de revenir sur notre qualification de "torture psychologique", je ne suis pas allé chercher de définition précise. Mais si une personne est en souffrance, que sa santé mentale semble compromise, si elle n'a plus de repères, plus aucun "feedback" (je ne suis pas sûr d'employer correctement le terme), il convient de faire quelque chose...rnrnVous nous avez aidé pour le début. Quand il y aura un avancement nous ne manquerons pas de vous tenir au courant.rnrnEn tout cas ce forum m'a beaucoup apporté et surtout les réponses que j'attendais. rnMon amie viendra vous remercier.rnrnA bientôt!
Mais si une personne est en souffrance, que sa santé mentale semble compromise,rnrnLà encore, vous exagérez. Dans tout ce que vous décrivez, il n'y a rien susceptible de mettre en danger une santé mentale, surtout si elle a la maturité que vous prétendez qu'elle a.rnrnDe toute façon, vous avez eu la réponse juridique : c'est au père d'agir et s'il ne veut pas (il semble très lache, ce qu'une ado mature devrait d'ailleurs voir même si ça ne fait jamais plaisir de comprendre qu'un parent est un lache), la médiation familiale semble être une bonne solution dans son cas.rnrnIl n'y a pas un psychologue ou au moins la possibilité de prendre RDV avec un psychologue dans votre lycée ? ça coute rien que votre amie aille le voir. Elle pourrait avoir des solutions, une autre façon de voir.
Et même si je peux me permettre de généraliser cela: Il est revenu à la mode parmi les ados d'aujourd'hui de parler un français correctrnrnAlors là : c'est vraiment une excellente nouvelle.rnrnAttendons et nous verrons...rnrnrn J'ai reçu en message privé de Marion2 une adresse à laquelle nous adresser. rnrnrnrnC'est simplement l'adresse du TGI dont dépend le domicile de l'amie de darkphenol.
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Cher Darkphenol, quand je dis que ce qui peut etre pour nous un problème mineur en devient un majeur pour vous, c'est que le titre de votre message laissait présager une vraie catastrophe et non des problèmes conflictuels entre une mère trop directive et sa fille.rnrn"Urgence vitale serieuse" laisse entendre qu'il s'agit d'une mise en danger de la vie d'autrui, et là, force est de constater que votre petite amie est en pleine forme et que son envie ou besoin d'aller vìvre chez son père n'est pas vital. Elle n'en mourra pas.rnrnEt puis, vaut mieux savoir des enfants entre les "mains" de parent comme sa mère, inquiète et investie dans l'avenir de sa fille, plutot qu'une mère laxiste sans barrière.
Et puis, vaut mieux savoir des enfants entre les "mains" de parent comme sa mère, inquiète et investie dans l'avenir de sa fille, plutot qu'une mère laxiste sans barrière. rnrnPas quand on a 16 ans :)
Ah bon ! Pourquoi ? A 16 ans, on peut tout laisser faire, c'est la fete à la maison !rnChez vous peut etre...
Bonsoir Clara,rnrnJe pense que c'est un petit clin d'oeil de mimi suite à votre réponse à Mélanie555.rnPersonnellement je l'ai pris de cette façon, et j'ai trouvé amusant...
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Je ne me souviens deja plus de Melanie555, ni du sujet... je suis passée à autre chose depuis longtemps j'imagine.rnrnRessasser le passé n'est pas bon pour les nerfs...
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